Es ist zurzeit die Hölle für nobody. OK, im Rammeldann waren es immer schon mehr, aber so viele BMOs wie dieses Jahr hab ich in Wesseling noch nie gesehen … nix bloß Kopptuch … Abaya, Niqab, Hijab … das volle Programm … fehlt nur noch die Burka. Dabei sind das gar nicht die Neuen, die seit 2015 hier sind, sondern bereits
„Integrierte“. Gugg grad aus dem Kemenatenfenster und da laufen wieder drei Schleiereulen vorbei. Die ham da hinne ein Haus gekauft … schon vor Jahren … also deren Gebieter … und auf einmal entdecken die Allah. Was ist hier los? Hier geht was fürchterlich in die Hose.
Zum Glück ist in zwei Wochen der Rammeldann-Spuk vorbei … hoffentlich laufen die dann wieder normal durch die Gegend.
Distruggere l’Italia per danneggiare l’Europa. A questo, in sostanza, si riduce il „contratto di governo“ messo a punto da Lega e Movimento 5 Stelle …
„Italien zerstören, um Europa zu schädigen.“ Auf diesen prägnanten Nenner hat die Repubblica (paywall) am 16. Mai 2018 das Regierungsprogramm der Naziclowns von der Fünflegosterne-Allianz gebracht.
Wie konnte es soweit kommen?
Zur Beantwortung der Frage muss man wie beim Frittenclown in den USA fragen: Wer hat die Naziclowns in Italien gewählt?
Die Mammoni, die Mamakinder, das Zweidrittel aller Italiener im Alter zwischen 18 und 34, die noch unter dem Dach ihrer Eltern leben. Bei der Wahl im März stimmten 44 Prozent der 18- bis 30-Jährigen für die Fünf-Sterne-Bewegung (M5S) – plus weitere 13 Prozent für die rechte Lega. In keiner Altersgruppe waren die Populisten stärker: trotz oder gerade wegen ihrer eurokritischen Aussagen (SPIEGEL). Mammoni und Popolistenwähler decken sich also nicht nur zufällig zahlenmäßig.
Es ist nicht nur die Verzweifelung über die Perspektivlosigkeit ihrer nicht nur beruflichen Zukunft, die die jungen Spaghettifresser den popolistigen Rattenfängern nachlaufen lassen. Es ist mehr, jedenfalls dann, wenn sich nix geändert haben sollte seit den Tagen meiner Pisa-Gang.
Damals, Mitte der 1980er war ich alle paar Wochen unten. Musste mit italienischen Kollegen zusammen ein dickes Brett bohren … Flüge bis Mailand waren umsonst, nicht nur für nobody, sondern auch für den Kunden … waren ja seine
und weil wir die Termine immer geschickt auf Donnerstag oder Freitag gelegt haben, habe ich immer ein WE in Pisa drangehängt 😎 Von daher kenne ich die dortigen (Toskana) Verhältnisse ganz gut.
Und mir ist aufgefallen, wie gut gebildet ungebildet der Nachwuchs ist. Büffeln wie blöd (Theorie) und kapieren niente (Praxis). Viel scheint sich seit dem nicht geändert zu haben. OK, sie sprechen nun meist inglitsch, aber sonst. Nochmal aus dem SPIEGEL:
„Diese Wähler stehen größtenteils nicht hinter der Fünf-Sterne-Bewegung. Sie wählen aus Protest und Frust“, sagt Pawel Tokarski, Italien-Experte bei der Berliner Stiftung Wissenschaft und Politik (SWP). Die junge Generation kenne die Probleme der Lira kaum noch. Sie sei mit dem Euro aufgewachsen und einer nicht enden wollenden Krise. „Für sie ist der Euro gleichbedeutend mit Stagnation, Arbeits- und Perspektivlosigkeit“, sagt Tokarski. „Und sie fühlen sich vernachlässigt: von den italienischen und europäischen Politikern.
Wenn die Fünflegosterne nur ein Viertel ihres Schwachsinns durchsetzen, dann fliegt denen und ihren jugendlichen Wählern der Staat um die Ohren. Italien implodiert. Da helfen auch nicht die 250 Milliarden Euro, die die Beppo-Clowns der EU abpressen wollen. Denn um die schuldenmäßig wieder aufzufüllen, brauchen die Italiener keine zwei Jahre.
Dazu eine Stimme aus der Schweiz, damit nicht der Eindruck hängenbleibt, hier pinselt der eingefleischte Europäer nobody aus Besserwessischland. Die NZZ:
Der Austritt aus dem Euro ist nicht das erklärte Ziel der neuen Regierung in Rom, aber sie zieht diesen Schritt zumindest in Betracht oder droht damit. Mit dieser Drohung hofft sie von der Europäischen Zentralbank und den andern Staaten im Währungsverbund weitere finanzielle Zugeständnisse für Italien zu erwirken oder zu erpressen.
…
Die Strategie ist ziemlich unverblümt und kann darum wirkungsvoll sein … In den Köpfen der Eurokraten ist es praktisch undenkbar, dass ein Land sich von der Gemeinschaftswährung verabschiedet. Auch für einen Grossteil der Bevölkerung … in Italien selbst, ist der Euro ein sicherer Wert, auf den man nicht verzichten möchte. Doch ist es jetzt an der Zeit, sich von diesem Dogma zu verabschieden. Den Italienern sollte ausdrücklich die Möglichkeit angeboten werden, sich vom Euro zu verabschieden, wenn ihnen das Dasein im Korsett der Finanzdisziplin nicht behagt. Damit erschliessen sich erweiterte Handlungs- und Verhandlungsspielräume, die Erpressung läuft ins Leere.
…
Der Ausgang dieses Experiments mit Sprengkraft wird davon abhängen, wie weit Salvini und Di Maio es treiben und wie lange sie an der Regierung bleiben. Ihre Ziele sind nicht völlig abwegig: Steuersenkungen können Wachstum stimulieren, Arbeitslosengelder können den sozialen Frieden sichern. Die Umsetzung muss aber so erfolgen, dass der italienische Staat solch grosse Vorhaben finanziell verkraften kann. Nötig ist die enge Abstimmung innerhalb der Europäischen Union. Mit einseitigem, willkürlichem Vorgehen der Regierung in Rom wäre eine Katastrophe unausweichlich.
Reisende soll man nicht aufhalten und wenn die Jungs und Mädels dernach über den Brenner zu uns kommen, dann ist dieser brain drain zwar traurig für Italien, aber jeder ist sich selbst der Nächste … oder nochmal die NZZ:
Italien ist zu gross, als dass man das Land einfach untergehen lassen könnte … Aber Italien ist auch zu gross, als dass man es retten könnte, wenn es einmal in eine Abwärtsspirale gerät.
Es muss schiere Verzweiflung gewesen sein, die Anwälte dazu gezwungen hat, im Namen von Cynthia Kissner und Leonard Werner Klage gegen McDuddel beim Fort Lauderdale federal court, Florida zu erheben, denn es geht um Käse … viel Käse … fehlenden Käse … sehr wertvollen Käse.
Cynthia Kissner und Leonard Werner sind Junkfoodfreaks und lieben den
Quarter Pounder (in Schland bekannt als Hamburger Royal TS), aber nur ohne Käse. Nach Jahrzehnten des käselosen Konsums ist den Beiden aufgefallen, dass sie all die Jahre für mit ohne Käse genau so viel bezahlt haben, wie die Kunden, die mit mit Käse bestellen. Also ist Meckes ungerechtfertigt bereichert. Aber um wie viel.
Akribisch haben die Anwälte der beiden Junkfoodfreaks dem Gericht vorgerechnet, dass es sich um einen Betrag von 30 bis 90 Cent (US) pro fehlendem Viertelpfünderkäse handeln muss. Doch so viel? Nein … noch viel viel mehr, denn die Advokaten haben daraus eine Schadensersatzklage von 5 Millionen Dollar aufgeblasen, denn sie wollen das zu einer class action machen (Miami Herald). Die Sammelklage muss noch vom Gericht zugelassen werden. Aber wenn, ja wenn, dann können Sie sich dem Käse anschließen.
So, jetzt hat nobody Hunger und fährt in die Kemenate, wo es leckeren Salat gibt und am WE Gazpacho, Ratatouille und sonstige Gemüse-Orgien.
PS: Wenn es noch einer Erklärung dafür bedurfte, warum die Ami-Gesellschaft so kaputt ist und deshalb sogar einen Frittenclown zum Prez haben will, dann isses das.
In der Kemenate hausen Geister … echt jetzt, es spukt. Die Tage hat es nachts vier Mal PLOPP gemacht. nobody aufgewacht und nachgeguggt. Da lagen die vier Haken, an denen sonst die Geschirrtücher hängen/hingen auf dem Boden … die Tücher auch … klar. Die Haken waren solche zum kleben und das hamse auch ein Jahr oder so klag-und plopplos gemacht und auf einmal verabreden sich die zum abpoppen Das kann nicht mit rechten Dingen zugegangen sein.
Und dann heute in der Früh, so gegen vier, als Thor alle seine Hämmer gleichzeitig wegwarf und es zu plästern anfing … aber frag mich nicht nach Sonnenschein … da will ich die Gunst der Regenstunde nutzen und die Fenster weit aufreißen. Dazu müssen die Gardinen beiseite geschoben werden … und was machen die, also diese Verankerungsteile, die in den Schienen so am Laufen sind? PLOPP – PLOPP – PLOPP usw. … Gardinen am Boden 😯 eindeutig Spuk!
Da hab ich sie erstmal liegen lassen und bin zurück in die Koje … nee, hab mich nicht versteckt … hab keine Angst vor Blitz und Donner … bin schon ein großer nobody … aber nachts um vier Gardinen aufhängen, da halten mich doch alle Nachbarn für bekloppt. Hab ich dann nach dem Frühstück gemacht.
Mal guggen, ob in den asozialen Netzwerken bald Fotos auftauchen, die nobody in seinen schicken Boxern aber sonst nackelig auf einem Stuhl balancierend im Kampf mit den Gardinen zeigen.
PS: Die Klebehaken hab ich aber nicht wieder an die Fließen gepappt, sondern durch eine ordentlich verdübelte Leiste mit Haken dran ersetzt.
PPS: Wenn es keine Geister waren, die durch die Kemenate spuken, dann könnten die irren Temperaturen und deren Schwankungen eine natürlich Alternative zur übernatürlichen Erklärung sein.
ManN kauft ja nicht täglich eine Harley – frau auch nicht – und täglich Bourbon ist ungesund, abgesehen davon, dass der scheiße schmeckt. Aber im Supermarkt ist man oft und greift zu Produkten von KraftHeinz, einem der weltgrößten Lebensmittelkonzerne.
Hier eine Auswahl der Marken von KraftHeinz, soweit sie auch in Schland vertrieben werden und, wenn sie Regal stehen bleiben, den Amis weh tun:
Belvita
Bulls-Eye Barbecue Sauce
Cadbury
Café HAG
Capri Sun
Côte d’Or
Crunchie
Daim
De Ruijter
Heinz
HP Sauce
Jack Daniel’s sauces (under license)
Jacobs
Kraft BBQ Sauce
Kraft Caramels
Kraft Macaroni and Cheese
Kraft Mayo
Lea & Perrins
Lefèvre-Utile (LU)
Maxwell House
Milka
Miracle Whip
Miracoli
Onko
Oreo
Philadelphia
Ritz
Suchard
Taco Bell
Tassimo
Toblerone
TUC
Twist
Velveeta
Weight Watchers
Das kann nicht mit rechten Dingen zugegangen sein.
kosmologelei 